阿嬤，哩今罵低兜位？

阿嬤，哩今罵低兜位？

國立東華大學

臨床與諮商心理學系

劉宛瑜

前言

    死亡，是不可說的秘密或文化禁忌嗎？面對親人即將離世前的這一段路，如果因為不敢說實話而無法好好道別，死者與生者會不會留有遺憾？

    2012年4月我爺爺心肌梗塞過世，2013年11月我奶奶肝癌過世；爺爺一直都有在洗腎，身體狀況尚可，但是突然的心肌梗塞讓我們家措手不及，至此短短一、兩個月時間爺爺即死亡，相較於爺爺離開的突然，奶奶的身體狀況在2013年三月的時候，即由醫生判斷動手術可活一年半，沒有動手術能活九個月，我們家族討論後決定不做手術，但是我們卻沒有跟奶奶明說，在這九個月裡我們盡量完成她的希望，但是這期間在說與不說很兩難，也導致了沒有好好告別。

    親人的離開，對於已是成年的我來說是很難承受的傷痛，那麼若是兒童呢？

壹、    喪親兒童

    喪親兒童意指兒童的主要照顧者(不侷限於父親、母親)去世，此事件引發兒童在心理上的失落與壓力。當面臨喪親時，孩子的悲傷、焦慮是需要被瞭解、表達出來的，但是一般人在孩子面對生命深沉衝擊時，往往不知從何著手陪伴，同時也容易令長輩感到無力與無助，或未能找尋更多資源，或更適當的方式來協助喪親兒童，而易產生遺憾與內疚。

貳、    喪親兒童常見反應

    幼小的孩童在依附關係即將破裂時，會有類似悲傷的行為，在不同的發展階段，會用不同的方式去經驗及表達死亡事件帶來的失落感受。Parkes（1998）指出當人們開始意識到自己所愛的人即將面臨死亡，出現預期性的悲傷反應，即是悲傷歷程的開始。兒童在面對親人死亡的悲傷過程中，可能歷經身體、情緒、認知及行為上的反應，例如：不斷地重述其親人及其死亡；夢到親人和失眠；無法專心於課業或無法完成作業，害怕孤單，常沒預期地哭泣、尿床或沒有食慾；表現攻擊行為，拒絕朋友、退縮等。

參、    哀傷模式

Despelder 與 Strickland(1996)整理各家學者對於哀傷階段的看法。眾學者認為喪親者在初期皆出現震驚、不相信的反應，進而經歷哀傷修通的過程，最後逐漸邁向重新建立的階段。

學者

初始                  哀傷                        緩解

Gorer

震驚

哀傷功課

身心理平衡的重建

Kavanaugh

震驚

解組

情感反覆無常

罪惡感

失落與孤單

解除

重整

Raphael

震驚、麻木、不相信

分離之痛

心理哀悼歷程

重建

Weizman and Kamm

震驚、不相信、否認

贊成

生氣

難過

調整

資料來源：The last dance: Encountering death and dying(p. 258), by L. A. Despelder and A. L.Strickland, 1996. Boston , CA：Mayfield

肆、    哀悼之四項任務

J. William Worden悲傷理論所提出哀悼須完成的四項任務及兒童常見的反應：

一、接受失落的事實：悲傷的第一個任務便是完全面對事實，承認這個人不會再回來，接受事實就是相信與失去的對象重聚是不可能的事，至少此生不再可能了。孩子常問的：「爸爸／媽媽不見了！是去了天堂？還是去了很遠的地方？」、「人死後會到哪裡去？」等等。應給予孩子清楚、誠實的訊息回應，而不是說類似死亡是睡覺等解釋，因臨床上發現兒童喪親者恐懼睡眠，因為害怕像去世的親人般不再醒來，這與當下成人有沒有給予兒童適當解釋有關。

二、經驗悲傷的痛苦：許多人在失落後所經驗到生理情緒行為上的痛苦，承認和解決這種痛苦是必須的，否則痛苦會藉著病症或其他偏差行為的形式來呈現自己，Parkes陳述如果為了完成悲傷工作，生者必須經歷悲傷的痛苦，那麼任何允許生者逃避或壓抑痛苦的事都反會延長痛苦(Parkes，1972，p173) ，協助人們克服第二項任務的困難，以免一生都背負著這種痛苦如果無法完成，以後可能會需要再治療，到那時候去重新經驗所曾逃避的痛苦會更困難。當成人不表現哀傷或不想被看見悲傷的樣子，而孩子又真實的體驗到悲傷時，孩子就會就產生納悶、不解，孩子是很敏銳的，甚至學習到不可以哭、要堅強且若無其事，形成僵化的情緒狀態。此時，成人給予適度的空間表達孩子所經驗到的難過、不捨就很重要。

三、重新適應一個逝者不存在的新環境：適應新環境對不同的人來說有不同的意義，得視生者與逝者所曾扮演過的角色而定，生者往往是在失落發生後才會清楚了解逝者所曾扮演的角色是什麼，他們在失落和伴隨而來的生活變遷中尋求意義，為的是了解其中奧秘且重新掌握自己的生命。在內在適應上，孩子有時會想去照顧或安慰活著的家人提升自己的能力，此時周遭成人可以給予孩子鼓勵「我看到你已經盡了許多力」，告訴孩子對他的愛並沒有改變、抱抱他；另外，也提醒孩子的家人留意，孩子的角色是否負荷過重，例如：缺乏穩定生活的兒童、獨自留在家中的兒童、被抹煞的童年、超越年齡的界限。

四、將情緒的活力重新投注在其他關係上：生者不再將希望與回憶依附在逝者身上，唯有在日常生活中，當哀悼者不再強烈需要恢復逝者的形象，哀悼才會結束，因此這裡主要任務不是促使生者放棄與逝者關係，而是協助他們在情感生命中為逝者找到一個適宜的地方，使他們能在世上繼續有效地生活。對一個孩子而言，死亡是遙遠、陌生與完全沒有準備的事件，此時成人需要教導、陪伴，轉化孩子對已逝親人的愛。例如，讓孩子知道「我們並沒有失去和媽媽共同的記憶，也沒有失去媽媽對我們在乎與愛」、「會哭泣、會這麼難受是因為我們對媽媽濃厚的愛、我們的捨不得……」。

伍、    結論與建議

失落和分離是人生的創痛，很多成人在面對死亡議題時，本身所受到的衝擊、哀慟也是極大，在此時要給予孩子全然的包容與照顧是相當不容易的事，因此當我們敏銳到孩子面對此生命衝擊而有異狀時，也允許讓社會資源進來關懷孩子、幫忙家長；在臨床護理人員方面，應主動提供適當訊息給予親人即將死亡之學齡期兒童，讓他們瞭解親人治療過程，及護理相關訊息，使其降低擔心及害怕，擁有較正向的調適行為。對於教職人員，讓老師瞭解學齡期兒童面對親人即將死亡時，會出現的情緒及行為反應，由老師協助學齡期兒童順利完成發展任務。

陸、    參考文獻

J.William Worden著，李開敏、林方皓、張玉仕、葛書倫譯，(1995)。悲傷輔導與悲傷治療。台北：心理。

姚佩華(2008)。陪伴喪親兒童面對死亡。馬偕院訊，294期。取自：http://www.mmh.org.tw/MackayInfo2/article/B294/9.htm

林書如(2009)。兒童期喪親青少年哀傷經驗之研究。國立屏東教育大學教育心理與輔導學系碩士論文。